Vtipy

[eduardo]

Miro to co je za bojove plemeno? Takeho chcem aj ja. Ved on toho velkeho uplne odrovnal...

[raf3]

Edo! Nepoznáš???
Veď to je Maltézky Exteriér !!!

[Laco]

Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja.
Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.

[pegas]

Tak už aj u nás. Začalo horieť v nedeľu po polnoci o 03:00. Tentoraz som našťastie parkoval o 4 autá ďalej. Ten čo stál oproti nemu, má škodu za 2000eur. Predpokladám, že predné sklo, plasty a kapota. Keď to horelo, tak šľahali šesť-metrové plamene.

zhorené BMW

[kelek]

Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek
plnú desaťeuroviek."Ta ci Boha ! Ta to co tam mace ?"


To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek
vaša.", vysvetľuje krčmár.
"Ta ľahšie nemace ?" Podá barmanovi desinu a ide na vec, "ta co treba
zrobic ?"
"Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na
dvore besného pitbulla s boľavým zubom - ten mu musíte vytrhnúť a za
tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala
chlapa a tú musíte riadne posúložiť...
Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej jak za prvú úlohu,
takže veľa šťastia."


Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca
na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie.
Po nejakej dobe do baru vpadne vychodniar ušpinený, otrhaný, víťazne sa
rozhliadne po prítomných a zahlásí:

"Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom????????

[sidewinder]

http://halbot.haluze.sk/image/20170?ref=nf" onclick="window.open(this.href);return false;

[juraj]

Brat mi poslal par zivotnych mudrosti:

Esli ste dobří, nahrnů na vás všecku prácu.
Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!

V životě je dobré sa pro neco zapálit.
V krematoriu už je pozdě!

Štěstí nezávisí na penězoch.
Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!

Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkáď sme přišli?
Kam míříme? Jaký má smysl lidská existence?
Pak si naleju odpověď........a je mně dobře!

Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi.

Každé ráno zhlédnu seznam 50-ti nejbohatších
lidí na světě. Když tam nejsu, idu do práce.

[raf3]

Hlavná výhoda GPS spočíva v tom, že pomocou neho je možné blúdiť omnoho presnejšie!!!

[sidewinder]

to si zabil rado ;-D

[sidewinder]

http://fishki.net/comment.php?id=75980&ref=nf" onclick="window.open(this.href);return false;

[eduardo]

No Marian, tak neviem kto sa viac bal, ci ja, alebo oni. Vyzeralo to hrozostrasne, ja by som tam neliezol urcite, kvoli jednej ziarovke

[jaro]

zato šli dvaja, keby jeden spadol ...
bez padaku by som tam neliezol. ale vidno že to nerobili prvý krát.

[Edmond PP]

One mouse tells her girlfriend she dates a bat.
" What is this "thing" you are dating?"
" It's a bat, a mouse with wings!"
" But he is so ugly!"
" Well, yes, but he is a pilot!"

[Edmond PP]

Overheard on Munich Ground Control:
Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?"
Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English."
Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?"
Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war."

[Edmond PP]

A student pilot became lost during a solo cross-country flight. While attempting to locate the aircraft on radar, ATC asked, "What was your last known position?"
Student: "When I was number one for takeoff".