Vtipy

[PetoR]

Zastupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poucit sa ako
vyzera reklamna kampan. Po prehliadke vyroby isli na prezentaciu noveho
reklamneho sotu, kde sa Brigita Bardotova za zvukov hudby vyzliekala a
nakoniec svoj odev hodila do automatickej pracky a povedala:"Brigita prat
nemusi, za nu perie Zanussi."

Po navrate domov tiez vyrobili spot. Magda Vasaryova v kroji na krasnej
zelenej luke pri cistom zurciacom potocku v hlbokom predklone perie. Z lesa
vyjde Kukura v lesnickej uniforme, pristupi k nej, vyhrnie jej suknu a
odzadu ju zacne .....Ona sa po chvili otoci a povie mu:"Naposledy trtkas
bratku, od zajtra mam Tatramatku".

[PetoR]

Susedko, neprekáža vám,že sa moje deti hrajú na vašom piesku?
Ale kdeže! Deti mojich susedov sú aj moje deti...

[PetoR]

Ide pohrebné auto veĽkou rýchlosťou okolo kasárni. V zákrute z neho vypadne rakva. MĂ tvola sa vymrští na plot. Vybehne strážnik a vystrieĽa do nej celý zásobník. Sanitka odvezie „streleného" do nemocnice. O dve hodiny vyjde z operačnej sály doktor, utrie si orosené čelo a vraví: „Sakra, bola to fuška..., ale bude žiť."

[PetoR]

Muž leží na smrteĽnej posteli a zrazu cíti, ako sa k nemu z kuchyne nesie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa zosunie z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak naťahuje po pagáčiku na sporáku, zbadá to žena, rýchlo priskočí, buchne ho po ruke a skríkne: "Necháš to, to je na kar!"

[PetoR]

Letecká linka Moskva - Bratislava. Krátko po štarte vrazí k pilotovi do kabíny chlapík s pištoĽou a kričí:
- Do Viedne!
Pilot pokojne odpovedá:
- Nedá sa.
Chlapík znervóznie a opakuje:
- Hovorím do Viedne, lebo budem strieĽať!
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka, má bombu a už si objednala Mníchov.

[PetoR]

Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeĽa, podĽa akých kritérií bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie.
RiaditeĽ vysvetĽuje:
No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil."
Návštevník hovorí:
Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?"
RiaditeĽ:
Nie, normálny človek vytiahne špunt... Chcete izbu s balkónom alebo bez?"

[eduardo]

Sedm trpaslíka přijede do Vatikánu a protože jde o těch sedm slavných
trpaslíla, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Ĺ mudla. "Ĺ mudlo, maj
synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?"
Ĺ mudla se ptá: "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Ă

[pegas]

Najhoršie je keď sa žena vydá z lásky a potom zistí že ten sviniar nemá žiadne prachy.

[PetoR]

Pani učitelka sa opýta v triede:
- "Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam ostane naďalej sedieť?"
Ferino sa hlási.
- "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
Pani učitelka prikývne.
- "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie."
Na to Ferino:
- "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch.Ktorá je z nich vydatá?"
Učitelka sa s červená ale nakoniec odpovie:
- "Podla mňa tá druhá ktorá si to dáva celé do úst.
Ferino:
- "Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšlanie pani učiteĽka.

[obdiv]

Najhoršie je keď sa žena vydá z lásky a potom zistí že ten sviniar nemá žiadne prachy.

Dobrý vtip, ale ked je laska ozajstna, tak potom by jej to vadit nemalo, nie???

[PetoR]

Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažera a jeden inženýr.
Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny, a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl být.
Nakonec promluvil s klidným hlasem inženýr, že on se tedy dobrovolně pustí. Inženýři jsou zvyklí všechno obětovat pro firmu, nestěžovat si, dělat přesčasy zadarmo, zanedbávat rodinu atd..

Když skončil svou řeč, všichni manažeři mu zatleskali...

[PetoR]

Sedi baca pred salasom, zrazu sa pri nom zastavi Range Rover, vystupi z neho chlapik, okuliare Ray Ban, kravata Joop, sako Versace.
Baca len kuka ked tu chlap vravi: "Baca ak vam presne zratam kolko mate oviec, tak si jednu vezmem."
Baca na to hovori: "Dobre, ak ich presne zratas, kludne ti jednu dam."
Tak chlap vytiahne book, pripoji sa cez rozne databazy, online mapy, atd, nakoniec bacovi vytlaci 100 stranovy dokument s presnym cislo.
Baca sa pozrie, uznanlivo pokyve hlavou.
Chlap nevaha, vezme zviera a naklada ho do Rangu ked mu baca vravi: "Vy ste z EU vsak?"
"Ano ako viete?" vravi chlap.
"No," povie baca, "prisli ste napriek tomu ze som vas nevolal, chceli ste aby som vam zaplatil za odpoved, ktoru poznam a navyse o mojej praci nic neviete... a vratte mi mojho psa."

[PetoR]

Upravená Einsteinova hádanka o piatich susedoch

Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala office junior managerka Julie s junior executive managerem Alexem a senior executive managerem Gregem (ne najednou). Facility manager Denis se vyspal se senior sales representative Ferdinandem. Technical support coordinator Petra ho vykouřila na pánském záchodku research and development specialistovi Josefovi. Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udělal senior accountant managerce Věře v křoví při outdoor team trainingu.

Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem namísto Grega, který odstoupí ze zdravotních davoda, když:
• Věra orgasmus pouze předstírala
• Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil
• zbavit Josefav oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a pal tisíce, které Josef vyúčtoval firmě jako nákup sponek do sešívačky
• Greg před školením prokazatelně neměl kapavku
• Denis ho má menšího než Alex
• Alex ho má většího než Petra
• Julie přišla během školení do jiného stavu...

[PetoR]

Si múdry, ak uveríš len polovicu toho čo počuješ. Si geniálny ak vieš ktorú.

Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.

Ăšsmev je druha najlepšia vec, čo môže žena so svojimi perami urobiť.

V poslednej dobe som sa naucil milovat sa v aute. Zatial sám, ale snád sa to casom zmení.

Hovori sef zamestnancovi: "Zda sa mi, ze dnes nemate ziadnu chut do prace!".
Odpoved: "Mam, ale clovek sa musi vediet aj ovladat."

"Mám suchý chleba, dám ho von vtákom??? Nie, skús ho dat von radsej rukou...."

Lepsie 8 hodín v robote, ako sa vôbec nevyspat.

Na vasej röntgenovej snímke sme nasli 5 zlomených rebier, ale nebojte sa, vsetko sme to vo photoshope retusovali. Vás chirurg!

Ked ta priniesol bocian, tvoji rodicia si mali nechat radsej jeho ako teba!

Strc prst skrz krk... a bude ti lepsie... (Slovenský zväz postihnutých bulímiou)

Mám rad tieto tri veci: Pohar vína pred tým a cigaretku po tom.

Lepsie je byt ticho a byt povazovaný za hlupáka, ako otvorit ústa a vyvrátit vsetky pochybnosti.

Zena je skoro ako sliepka... Akurát sliepky sedia na vajciach trochu pokojnejsie.

Ucenie potrebuje cas. Cas sú peniaze. Peniaze sú luxus. A luxus si nemôzem dovolit.

Teória je, ked vsetko vieme, ale nic nefunguje. Prax je, ked vsetko funguje, ale nikto nevie preco. My sme spojili teóriu s praxou - nic nefunguje a nikto nevie preco.

V poslednej dobe cítam vsade také zlé veci o alkohole, ze som sa rozhodol prestat cítat.

Otázka: Je dobré s manzelkou prehodit zopár slov po milovaní?
Odpoved: Odporúca sa to. Ved naco uz máme tie mobilné telefóny.

Niektoré zeny sú rady zahrnované darmi.
Niektoré sú rady, ked ich zahrniete slubmi.
Niektorým stací, ked ich zahrniete láskou.
Niektoré je lepsie hned zahrnút hlinou.

[PetoR]