ZÁVESNÉ LIETANIE

Už pár dní, každý deň trávim asi tak hodinu v nechtovom štúdiu u mojej dcéry v detskej izbe. Povedzme, že "dobrovoľne"

A má ešte voľný termín? Na kedy sa môžem objednať?

eduardo napísal: ↑

Ut Máj 26, 2020 7:20 am

A má ešte voľný termín? Na kedy sa môžem objednať?

Určite má. Som jediný klient. Bude šťastná, že má viacej klientov

Mám jeden dobrý: čo sa naučili rogalisti počas korony, keď sa nedalo lietať?
https://photos.app.goo.gl/ND1xTA8MAhY25NvV6

Z jedného diskusného fóra po oznámení Izraela, že testujú účinný liek na ochorenie Covid 19"



Na léčení v Karlových Varech se shodou okolností sešel rabín s arcibiskupem. Oba pocházejí z jednoho města, a tak se znají od vidění jako sousedé. Po překonání vzájemného ostychu zjistí oba v tom druhém příjemného, inteligentního společníka, se kterým lze diskutovat snad o všem. Chodí spolu tedy na obědy, během kterých se dobře baví, když se arcibiskup zeptá: „Poslyšte, rebeleben, čím to je, že vy Židé jste takoví chytří?”

Rabín se zamyslí a pak odpoví: „Snad to bude tím, že každý den máme k obědu rybí hlavu.”

Arcibiskup se toho hned chytne a učíní rabínovi nabídku, aby měli oba každý den rybu - on hlavu a rabín zbytek a každý zaplatí polovic. Tak oba každý den jedí. Arcibiskup se rýpe v holé rybí hlavě, zatímco rabín si pochutnává na mase. Třetí den už to arcibiskup nevydrží a zeptá se: „A poslyšte, nejsem já na tom vlastně škodnej? Já mám jen tu holou hlavu, jinak všechno vlastně sníte vy.”

„Vidíte” pokývá hlavou rabín. „Teprve třetí den a už jste chytřejší.”

Muž se ptá manželky:
"Bylas u toho sexuologa? Tak co ti řekl?"
"Byla... Víš, řekl mi, že to, o čem jsme si mysleli, že je orgasmus,
bylo jen astma ! ... "

Budúci programátor...

Vývoj dištančného vzdelavania.

Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo máme robiť? Opakujem!
Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo máme robiť? Ozvite sa!!!
- Tu veža, tu veža. nekričte, len pokoj, už si vás škrtám!

Vyberie sa poľovník na poľovačku, sedí na posede a je mu brutálna zima.
Po chvíli sa celý skrehnutý rozhodne, že ide domov.
Doma sa potichučky zoblečie a vkĺzne k svojej žene pod perinu.
Rozospatá žena sa k nemu pomaly otáča: Ahoj,miláčik, už si tu?
Muž odpovedá: Vonku je hrozná zima, mínus 18!
Ona nato: No vidíš a ten môj idiot išiel na poľovačku!

Rozmýšľam ako by to znelo s rogalistom ....

Zabudol som svoje heslo pre prihlásenie do fóra. Vdaka Marianovej kreativite som si úplne vylámal zuby na " reťazci pre obnovenie hesla" až som bol úplne bezradný.
A v tom sa ma pýta moja žena: ukáž čo ZASE!!! nevieš?

Ukázal som,
sadla za počítač a za pár sekúnd to dala. A ja som ostal jak ...

Je možné, že ženám to inak myslí? V tom prípade rozmýšľam nad Mariánom. Alebo najprv mám začať nad sebou?

Edo, daj si nejaké sofistikované, neprekonateľné heslo. Napríklad :" 123nbu"

Moje heslo je také sofistikované, že aj sám som ho zabudol. Ale aspoň môžem kľudne spať s vedomým, že hradby našeho fóra sú pre SPAM robotov nedobytné.